De tin marin

Pues tengo 3 blogs y según mi propia opinión soy buena escribiendo. Por lo menos a mi me gusta lo que escribo y lo que leo después.

A veces me pregunto si pudiera vivir de esto solamente. Pero soy floja sino no tuviera como 2 años sin publicar un post.

Tengo días, semanas, años sin hacerlo. Todas las mañanas en mi cabeza pasan los mil y un sujetos por los cuales tendría el pretexto para empezar a escribir de nuevo pero ninguno se concreta..... hasta hoy.

Hoy justamente di mil vueltas antes de empezar y cuando me decidí a hacerlo me dije donde lo hago?

Lo mejor es empezar donde quede, en cual de los 3 blogs encaja mejor lo que quiero decir? y encontré este.

Ya no opino,  no porque sea menos o más radical en mis ideas, no porque sea mas o menos interesada en hacerme escuchar. Sino que mi ritmo de vida me hace ignorar ciertas cosas que voluntariamente quise dejar en el olvido, y porque tampoco me interesa fastidiar a los demás con temas espinosos.

Ya no tengo país,  se esfumó, ya no existe. Esa es la manera mas sana de interpretar mi visión. Así lo almacene en mi disco duro y así se va a quedar. Aun existe el espacio físico donde viví por 30 años pero ese pedazo de tierra con gente encima,  gente nueva,  nueva sociedad,  no representa lo que yo recuerdo, así que fácil y sin dolores,  mi país no existe.

Mi otro blog habla de mi princesa. Les hago un resumen corto y breve de 2 años de ausencia por estos lados. Ya esta grande, mucho para mis gustos. Va a la escuela maternal y le encanta, y a mi más me encanta que le encante. Es sensible, con carácter, buen diente y hermosa segun mis ojos. Nerd como la mama, tiene la energía de mi abuela Elpidia y a veces hasta sus gestos.

Me enamora y en secreto la huelo en las noches porque estoy enamorada de mi hija. La necesito yo creo que más de lo que ella me necesita a mi. Es la luz de mis ojos y la razón de muchas de mis luchas, internas y externas.

Pero no, tampoco voy a hablar de ella en este blog.

Siempre hay 2 o 3 personas que me dicen, me gusta tu blog siempre lo leo. Gracias por seguirme aún cuando yo soy bien inconstante en escribir.  No por eso dejo de tener sujetos por los cuales gastar unos minutos de mi tiempo y del de ustedes.

Lo dude mil veces antes de escribir este post. Lo dude por mi familia, por nuestra intimidad, por Alyson, por Gretsson, por mi y por el.

Pero tratando de vivir esto, lo mejor que me siento es escribiendo. Los que lo saben ya se imaginan de que hablo, los que no, ya lo sabrán.

Mis planes familiares incluyen 4 hijos, uno o dos perros y una felicidad extrema. Hasta ahorita vamos bien, solo que este gen latino de llegar tarde me esta acorralando y debo hacer como los GPS y reprogramar sobre la marcha.

Al tener a Alyson decidimos tener otro bebé pronto....... pronto se convirtió en casi 5 años y muchas circunstancias. Los que opinan de gratis siempre preguntaban porque esperábamos tanto y la respuesta no la teníamos ni nosotros mismos.

Hasta que el feliz día llegó y empezaron los planes con un nuevo miembro de la familia. La dicha era enorme y la emoción aún más.  Finalmente estabamos más cerca del plan inicial, dos de cuatro es un buen promedio.

Mi post no llega a ser genuino si yo no expongo mis sentimientos en el pero tampoco es seguro si yo dejo mi piel al descubierto. Me tengo que recordar a mi misma para quien lo escribo. Para mi o para quien lo lee.

Como diría en buen quebeco: ça m'en fou!  (no me importa) el hecho es que lo escribo para mi. Para leerlo cuando pase la tormenta y darme cuenta que si, era eso, solo una tormenta y va a pasar.

Es tan difícil estar embarazada cuando ya has estado antes. Es tan difícil vivir la misma emoción cuando tu cabeza te sabotea y te dice que ya pasaste por eso y el cambio es mínimo.  Pero que rico volver a sentirlo y repetir una experiencia única en la vida.

Fue tan especial vivir todo con Alyson a mi lado, ver su emoción como la mía y darme cuenta lo grande que esta. Lo independiente y segura que se ha convertido. La niña grande que ya tengo y que hace tiempo dejo el pañal y allí también su cara de bebé.

Y obvio que mi relato en pasado les hace pensar lo que ya muchos deben suponer. Ya no hay bebé y por eso es que escribo.

Hasta ahorita las experiencias habían sido lejanas & cercanas, lejanas porque no me pasaron a mi y cercanas porque sentí empatia por quienes pasaron por esto. Pero no,  no es para nada parecido, no tiene la más mínima semejanza con vivirlo de lejos. Por mucha empatia y cariño que se le tenga a quien paso por esto nunca se logra igualar el sentimiento. 

La empatia no sirve en estos casos me parece. No hay nadie en el mundo que pueda entender por lo que estás pasando, ni siquiera nadie que paso por lo mismo. Por eso escribo porque así lo vivo y lo revivo.

Estando en el hospital imaginando y luego dándome cuenta de lo peor, no quería hablar con nadie, no habían palabras que salieran y tuvieran sentido. No habían palabras de aliento ni de simpatía que lograrán calmar esa emoción tan fuerte.

Y hasta ahorita lo vivo así,  ya más tranquila,  ya más resignada pero igual aún con la esperanza de poder decir, fue un sueño y ya me desperté,  nada malo paso y estamos todos bien.  Yo se que no va a ser así pero igual me guardo mi esperanza en el fondo de mi ser.

El bebé ya no está...... palabras directas y duras de un médico haciendo su trabajo, sin darse cuenta que el bebé estaba allí más que presente, super presente en casa lágrimita escondida, en cada mano apretada y en las ganas de salir corriendo pero hacia atrás para devolver el tiempo.

De hecho fue tan sutil que nunca se fue, allí quedó hasta que decidimos poner fin al aspecto físico y pasar bajo los efectos de una anestesia general.  Pero que estaba buscando en verdad? dormir bajo los efectos químicos e intentar despertar bajos lo efectos mágicos de una realidad que ya no existia?

No lo logre, no logre escapar de la realidad. Todo me persiguió cada vez que tuve que explicar que ni yo ni los médicos supieron que paso, cada vez que tuve que disimular la incomodidad de fingir la sonrisa ante un comentario impertinente,  cada vez que tuve que mentir al decir que todo seguía su curso sólo por no tener que explicar que ya no había curso que seguir.

Pero la nueva realidad me hizo darme cuenta de muchas cosas, de que somos sensibles y vulnerables, que no dejamos nunca de sorprendernos con la vida y que la conexión de corazón sincero se tiene con pocas personas y esas están allí para darte un beso en la frente y decirte aquí estamos pa'las que sean!

Gracias a bebé por darme una lección de vida. Gracias por elegirme para vivir está experiencia, gracias por darme coraje y fortaleza, gracias por darme ilusión y alegría, gracias por tu breve vida!

Y escribo también porque todo el mundo lo habla bajito, como con pena, con tristeza, con rabia, con timidez. Todos se fueron pronto pero estuvieron en algún momento allí,  y ese momento fue único e irrepetible, hay que honrarlo y darle un sentido. No hay que esconderlo sino agradecerlo.

No lo escribo pidiendo lástima ni palabras de aliento. Nada va a cambiar la situación, nada va a alterar los planes, nada va a detener el curso de la vida con esta nueva realidad. Ahora la vida sigue con otro propósito y hoy escribo esto para que no se me olvide...... Nunca estuviste en mis brazos pero siempre vas a estar en mi corazón Ian. Te amo y te libero para que puedas volar alto!

Y solo pido perdón a su papá y a su hermana por abrir la intimidad de nuestra familia y contarle al mundo de su existencia, fugaz y maravillosa.